Jag är inte hemma och inte heller speciellt närvarande. Du får snällt vänta på att roligheter dyker upp i sinom tid. Jag har ett liv. Jag är inte Fredrik Backman och jag är i Uppsala och det är första maj.
Gamar....
måndag 30 april 2012
söndag 29 april 2012
lördag 28 april 2012
70!
Så många sidvyer har min blogg haft idag rekord föbanna! Det här är ju faktiskt ganska intressant o roligt. Med tanke på att jag inte marknadsfört bloggen typ alls. Huh pressen som medföljer!
Akta dej Fredrik Backman, jag är dej hack i häl! .... nästan... lite... int riktigt men jag kan ju drömma.
På tal om Fredrik Backman, jag stör mej på honom. HUR kan man komma på så mycket roligt att skriva om... Jag vill också ha ett bloggkontor och äta bacon hela dagarna... Han är lite av min idol... men jag avonskyr att han är en neverending stream of roligt.
Akta dej Fredrik Backman, jag är dej hack i häl! .... nästan... lite... int riktigt men jag kan ju drömma.
På tal om Fredrik Backman, jag stör mej på honom. HUR kan man komma på så mycket roligt att skriva om... Jag vill också ha ett bloggkontor och äta bacon hela dagarna... Han är lite av min idol... men jag avonskyr att han är en neverending stream of roligt.
fredag 27 april 2012
Olja
Idag har jag varit produktiv.
Jag har hjälpt en vän, prövat en bil med mamma, ätit lunch, gått med hunden, handlat olja o tändstift o grejer.
När jag kom hem från det så bestämde jag mej för att idag är dagen som jag servar bilen, varför lämna in den för 300 euro när man kan gör det själv för 50 euro lixom. Speciellt när det tar typ 30 minuter att byta olja, stift och filter.
Jag radade upp mina inköp prydligt bredvid verktygsboxen, plockade fram fina oljebaljan med pip jag köpt och skulle slänga in den under oljetråget. en minut in i mekandet kom alltså första problemet. Min bil är sänkt. baljan fick inte plats under bilen. Det betyder att jag fick göra det jag hatar absolut mest när det gäller bilen. hissa upp med domkraft.
Jag HATAR min domkraft. Hatar kanske är ett starkt ord men jag avskyr det där jävla säret till åbäke. Den är jättelångsam, den är jättevinglig och den gör ont att använda. Usch och fy. Jag vill ha en ny. en fin som man pumpar upp två hjul i taget med.
Nå pallade upp bilen så att den inte skulle rasa ner på mej när jag ligger under den, jag är duktig på det sättet. jag tänker på att inte dö.
Baljan fick nu plats, rotade fram en 17 nyckel och skruvade upp muttern till oljetråget.
Det min hjärna så behagligt glömde bort, antagligen för att den tänkte på halvnorskor eller nåt annat relevant för ändamålet, är att det finns olja i oljetråget, JA! who knew!?
Det hjärnan även kanske lite mindre behagligt glömt bort är att jag precis just parkerat bilen. Det är relevant för oljan i en motor blir runt 80 grader varm när bilen gått ett tag. SÅ. Vad som hände sen är väl ganska tydligt. Jag svor, högt och ljudligt. Tappade också bulten ner i oljebyttan. Det gjorde mej en smula irriterad.
nå jag överlevde utan större skador. Problem nummer två kom när jag skulle byta tändstift och själva kontakten till tändkabeln gick av. Då svor jag också. Men det löste sig med lite pill. Höll humöret någorlunda, helt okej för att vara jag i mekarsituation med andra ord. Inget gick sönder och inget flög över häcken till grannen. Jag är lite stolt över mej själv faktiskt.
Härnäst skulle oljefiltret bytas. kröp in under bilen, nervös, tänk om bilen faller över mej, då dör jag. tänkte jag. grävde in armen bakom motorn o fattade ett stadigt tag om oljefiltret och började skruva. Härnäst med risk för att upprepa mej så hade min hjärna återigen glömt bort att även oljefilter innehåller olja. WHO KNEW!? right? Jag svor igen.
I mitt svärande slog jag armen i framdäcket som tackvare domkraften svävade fritt i luften. Bilen svajade till och domkraften gnisslade lite oroväckande. Där låg jag, med het olja över armen, 1,3 ton bil ovanför bröstet och fick klaustrofobi. En klaustrofobi som sade till mej "rör du dej... så dör du"
Som ni förstår är det en smula otrevligt att befinna sig i en sån situation. Du ålar dej ninjalikt ut därifrån, hade du legat på rispapper hade du inte fört ett ljud heller. Väl ute, glad att du lever så tår du med det nya oljefiltret i handen och inser... jag måste dit... igen. Ålade in mej igen, fumlade med filtret, svetten pärlades i pannan, tappade filtret, försökte på nytt, fick till slut dit det, ålade ut mej och gjorde en segerdans.
Sen fyllde jag bara på olja (oroa er inte, jag kom ihåg trågmuttern) och startade bilen. Så gör man när man gör en basservice på bilen. Så nu vet ni det. Även era pojkvänner med finfriserat hår och armanikostymer borde kunna klara av det här. För så gör en karl. han fixar bilen själv. Och svär.
Jag har hjälpt en vän, prövat en bil med mamma, ätit lunch, gått med hunden, handlat olja o tändstift o grejer.
När jag kom hem från det så bestämde jag mej för att idag är dagen som jag servar bilen, varför lämna in den för 300 euro när man kan gör det själv för 50 euro lixom. Speciellt när det tar typ 30 minuter att byta olja, stift och filter.
Jag radade upp mina inköp prydligt bredvid verktygsboxen, plockade fram fina oljebaljan med pip jag köpt och skulle slänga in den under oljetråget. en minut in i mekandet kom alltså första problemet. Min bil är sänkt. baljan fick inte plats under bilen. Det betyder att jag fick göra det jag hatar absolut mest när det gäller bilen. hissa upp med domkraft.
Jag HATAR min domkraft. Hatar kanske är ett starkt ord men jag avskyr det där jävla säret till åbäke. Den är jättelångsam, den är jättevinglig och den gör ont att använda. Usch och fy. Jag vill ha en ny. en fin som man pumpar upp två hjul i taget med.
Nå pallade upp bilen så att den inte skulle rasa ner på mej när jag ligger under den, jag är duktig på det sättet. jag tänker på att inte dö.
Baljan fick nu plats, rotade fram en 17 nyckel och skruvade upp muttern till oljetråget.
Det min hjärna så behagligt glömde bort, antagligen för att den tänkte på halvnorskor eller nåt annat relevant för ändamålet, är att det finns olja i oljetråget, JA! who knew!?
Det hjärnan även kanske lite mindre behagligt glömt bort är att jag precis just parkerat bilen. Det är relevant för oljan i en motor blir runt 80 grader varm när bilen gått ett tag. SÅ. Vad som hände sen är väl ganska tydligt. Jag svor, högt och ljudligt. Tappade också bulten ner i oljebyttan. Det gjorde mej en smula irriterad.
nå jag överlevde utan större skador. Problem nummer två kom när jag skulle byta tändstift och själva kontakten till tändkabeln gick av. Då svor jag också. Men det löste sig med lite pill. Höll humöret någorlunda, helt okej för att vara jag i mekarsituation med andra ord. Inget gick sönder och inget flög över häcken till grannen. Jag är lite stolt över mej själv faktiskt.
Härnäst skulle oljefiltret bytas. kröp in under bilen, nervös, tänk om bilen faller över mej, då dör jag. tänkte jag. grävde in armen bakom motorn o fattade ett stadigt tag om oljefiltret och började skruva. Härnäst med risk för att upprepa mej så hade min hjärna återigen glömt bort att även oljefilter innehåller olja. WHO KNEW!? right? Jag svor igen.
I mitt svärande slog jag armen i framdäcket som tackvare domkraften svävade fritt i luften. Bilen svajade till och domkraften gnisslade lite oroväckande. Där låg jag, med het olja över armen, 1,3 ton bil ovanför bröstet och fick klaustrofobi. En klaustrofobi som sade till mej "rör du dej... så dör du"
Som ni förstår är det en smula otrevligt att befinna sig i en sån situation. Du ålar dej ninjalikt ut därifrån, hade du legat på rispapper hade du inte fört ett ljud heller. Väl ute, glad att du lever så tår du med det nya oljefiltret i handen och inser... jag måste dit... igen. Ålade in mej igen, fumlade med filtret, svetten pärlades i pannan, tappade filtret, försökte på nytt, fick till slut dit det, ålade ut mej och gjorde en segerdans.
Sen fyllde jag bara på olja (oroa er inte, jag kom ihåg trågmuttern) och startade bilen. Så gör man när man gör en basservice på bilen. Så nu vet ni det. Även era pojkvänner med finfriserat hår och armanikostymer borde kunna klara av det här. För så gör en karl. han fixar bilen själv. Och svär.
torsdag 26 april 2012
Norge
Jag ska åka till Norge.
Varför?
Därför.
O jag e skitglad. Skulle ni vara här så skulle ni höra ett litet "UIIIIII!"
ungefär som internet explorer.
Spökvatten
Min bil läcker. Den läcker in vatten när det regnar. Det är irriterande.
Jag tänkte i min enfald att det är ju bara att ta o täta med lite silikon det. Jag har nog fortfarande rätt i det om jag bara kunde lösa ett litet problem... VAR läcker det?
JAg har ingen jävla aning om var vattnet kommer ifrån. Det bara materialiseras i reservhjulsbaljan. Ena stunden är det torrt. så kommer det lite regn. o så är det vatten där i.
Inga droppar i taket, inga tecken på att det runnit nånstans, inga fuktskador.. vattnet bara är där... helt plötsligt.
Jag har lagt skivor över baljan för att se ifall det skulle droppa o isåfall var det droppar... Men det gör ju inte det. de skivorna är fortfarande snustorra.
jävla spökvatten
Det är nästan så att jag tror att nån går dit o häller i en kanna vatten när det regnar bara för att jävlas lixom... säkert grannen, hon säger aldrig nåt o bara slinker förbi när man möter henne. Jag är säker på att hon har nåt lurt i görningen. Man hör henne aldrig heller. Grannar som man aldrig hör kokar knark eller sysslar med trafficking. O dom hatar bacon. Ingen människa som hatar bacon kan vara god.
Jag tänkte i min enfald att det är ju bara att ta o täta med lite silikon det. Jag har nog fortfarande rätt i det om jag bara kunde lösa ett litet problem... VAR läcker det?
JAg har ingen jävla aning om var vattnet kommer ifrån. Det bara materialiseras i reservhjulsbaljan. Ena stunden är det torrt. så kommer det lite regn. o så är det vatten där i.
Inga droppar i taket, inga tecken på att det runnit nånstans, inga fuktskador.. vattnet bara är där... helt plötsligt.
Jag har lagt skivor över baljan för att se ifall det skulle droppa o isåfall var det droppar... Men det gör ju inte det. de skivorna är fortfarande snustorra.
jävla spökvatten
Det är nästan så att jag tror att nån går dit o häller i en kanna vatten när det regnar bara för att jävlas lixom... säkert grannen, hon säger aldrig nåt o bara slinker förbi när man möter henne. Jag är säker på att hon har nåt lurt i görningen. Man hör henne aldrig heller. Grannar som man aldrig hör kokar knark eller sysslar med trafficking. O dom hatar bacon. Ingen människa som hatar bacon kan vara god.
onsdag 25 april 2012
Gnällkärring!
Idag när jag var o handlade så var det också en tant o handlade, 70 år gammal cirka, god vigör. vagga runt där inne och var extremt mycket ivägen för mej. sådär så man började misstänka att det var med flit. Sket fullständigt i om jag behövde komma förbi eller inte.
Jag lyckades iallafall snirkla mej runt henne o plocka på mej de varor jag skulle ha för att kunna laga middag - hackad grisbiff med sidfläskgryta för den som undrar - och ställde mej slutligen i den enda kassa som var öppen.
Tantkräket ställde sig bakom mej. Jag kände nästan obehag av hennes blotta närhet o det första hon skriker ut till kassörskan, två sekunder efter att hon ställt sig i kön.
- "jävla dålig service här med bara en kassa öppen, jättedåligt!"
Föihelvete kärringjävel, vi är FYRA personer i kön.
Knöt näven i fickan som en god nordbo och höll käften, men det gjorde inte gubben bakom.
- "har du bråttom eller?"
kärringen blev rätt ställd o stammade ur sig "nääeee, de har jag väl int.... MEN de har ju FAN inga ägg här! SKITDÅLIGT!"
gubben bakom svarade direkt "De har de ju visst det, hur mycket som helst! jag har just plockat på mej ägg" o så visar han sin korg med flertalet äggpaket.
Kärringen snörper på munnen och säger "ja JAG tänker minsann inte gå tillbaka o hämta några"
Sen höll hon käften. Jävla gnällmåns.
Hon va fan runt 70, pensionär, hon har väl för fan inte bråttom nånstans! Tänk på mej, 27 år gammal, jag har fullt upp att säkra min pension, om nån har bråttom är det väl för tusan JAG!
Jag lyckades iallafall snirkla mej runt henne o plocka på mej de varor jag skulle ha för att kunna laga middag - hackad grisbiff med sidfläskgryta för den som undrar - och ställde mej slutligen i den enda kassa som var öppen.
Tantkräket ställde sig bakom mej. Jag kände nästan obehag av hennes blotta närhet o det första hon skriker ut till kassörskan, två sekunder efter att hon ställt sig i kön.
- "jävla dålig service här med bara en kassa öppen, jättedåligt!"
Föihelvete kärringjävel, vi är FYRA personer i kön.
Knöt näven i fickan som en god nordbo och höll käften, men det gjorde inte gubben bakom.
- "har du bråttom eller?"
kärringen blev rätt ställd o stammade ur sig "nääeee, de har jag väl int.... MEN de har ju FAN inga ägg här! SKITDÅLIGT!"
gubben bakom svarade direkt "De har de ju visst det, hur mycket som helst! jag har just plockat på mej ägg" o så visar han sin korg med flertalet äggpaket.
Kärringen snörper på munnen och säger "ja JAG tänker minsann inte gå tillbaka o hämta några"
Sen höll hon käften. Jävla gnällmåns.
Hon va fan runt 70, pensionär, hon har väl för fan inte bråttom nånstans! Tänk på mej, 27 år gammal, jag har fullt upp att säkra min pension, om nån har bråttom är det väl för tusan JAG!
Offline
Jag VET att jag har glömt bort er kära bloggläsare. Ni är ju ändå nästan 50 stycken varje dag så jag känner att jag har vissa krav på mej här.
Men min hjärna e såsig, jag har flera bra topics att ta upp men min scumbag hjärna glömmer bort det så jag får vänta tills det ploppar upp igen. Har vart på resa och rett upp efter morfar som gått bort o såna pryttlar så det inverkar såklart.
tills vidare får ni helt enkelt titta på mej och begrunda hur vacker jag är.
Men min hjärna e såsig, jag har flera bra topics att ta upp men min scumbag hjärna glömmer bort det så jag får vänta tills det ploppar upp igen. Har vart på resa och rett upp efter morfar som gått bort o såna pryttlar så det inverkar såklart.
tills vidare får ni helt enkelt titta på mej och begrunda hur vacker jag är.
måndag 23 april 2012
O alla var deprimerande
Sitter i karis, i ett grått hus på en grå åker i en brun säng. Utanför finns gråa vägar, ett döende bruk, en bilkyrkogård, en grå liten stad med en fägglad jävla tågstation.
Inte undra på att folk blir deprimerade här jag blir fan deprimerad av att blogga från telefonen
söndag 22 april 2012
lördag 21 april 2012
Nej
Writersblock, mitt huvud är fyllt av träning, kvinnliga tvättbrädor, mat och fitness... ni får titta på arnold istället.
fredag 20 april 2012
Den åländska halvtimmen
Fint folk kommer sent. Det borde betyda att jag är jävligt jävligt fin.
När jag bodde i sverige upplevde jag lite av en kulturkrock vad gällande tiderna för fest. Mina vänner hade ibland fest och då, som brukligt är, meddelade de en tid, till alla bjudna, som festen började på.
låt oss säga att det var klockan sju, sharp.
klockan blev sju, majoriteten av de bjudna stod och köade (svenskar tycker om att köa) utanför mina vänners dörr och när klockan slog sju ringde de på dörren. Värdarna stod i startposition innanför dörren och väntade på att klockan skulle ringa.
klockan 19.01 var alla bjudna där. Utom jag.
Varför var inte jag där? Nä jag låg fortfarande i soffan och tittade på how i met your mother. Hemma. I myskläder. Jag drack kanske en öl var för att börja grunda lite.
klockan 19.02 börjar värdarna undra var jag håller hus, de ringer till mej och frågar just det.. var jag håller hus. Jag säger att jag är på väg.
klockan 20.30 slirar jag innanför dörrarna med ett sexpack i näven, jag har redan druckit fyra öl på vägen och börjar således närma mej partymode. Värdarna gnäller på att jag är sen, plockar fram massa godbitar de förberett för gästerna, jag äter en. för jag har redan ätit men vill vara vänlig. Jag dricker en öl.
klockan 21.30 folk börjar diskutera kungälv? göteborg? avenyn eller linné? Jag har druckit tre öl till. Diskuterar träning i köket med grabbarna.
klockan 22.30 vi är ute på krogen. därifrån löper det som vanligt, man blir full, åker taxi, övertalar taxin om att få ha sex i baksätet, fegar ur, kommer hem, mördarbakis i två dygn.
När sen JAG hade fest låt oss säga att det var klockan sju, sharp.
klockan blev sju, alla gäster stod bakom dörren och köade (svenskar gillar JÄTTEMYCKET) att köa. De ringer på dörren. Jag står i duschen. Jag dricker en öl.
Jag stapplar ut ur duschen, lämnar spår likt en förvuxen snigel, en för liten handduk runt midjan och en veckas skäggstubb. Där står de. Svenskarna. Och tittar på mej som om jag vore helt jävla dum i huvet.
Jag frågar mina gäster -"Vad fan gör ni här? REDAN?"
- Klockan är sju... du sa att festen börjar sju och vi är svenskar, vi gör som andra säger.
- Men föihelvete, ni förstår väl att det är åländsk tid?
Innan vi går vidare så är åländsk tid för fest = tiden som bestämts + 30 minuter då får man TIDIGAST komma och då kan man vänta sig att värden inte städat klart eller står i duschen. Säger en ålänning klockan 19 så förväntar sig den personen att du skall komma någon gång mellan 19.30 och 22.00. Vid 23.00 börjar han/hon ringa runt o fråga vart du tagit vägen. En ålänning avbokar sitt besök runt 20.30 med ett mess "sitter o super på park, arken sen?"
Så en åländsk fest ser ut såhär
19.30-22.00 de som ska komma kommer, de som kommer senare super ikapp de andra.
23.00 en som inte skulle komma på festen kommer iallafall, han är redan full för han har suttit hemma och spelat battlefield o druckit öl.
00.00 folk börjar prata om arken och vart man ska gå.
01.00 vi har en givande diskussion om utrikespolitik, en tjej är arg som ett bi för att alla andra har fel åsikter. En grupp tjejer går till kino.
01.30 arken eller inte? Vad kostar det efter 02? Kostar det 5 euro mer?
02.00 om arken blev bestämt slirar man in på minuten kl 02.00. om man e för sen betalar man ändå.
02.00 om inte arken, bara killar kvar på festen, vi jämför hårdrockslåtar
02.30 Vi befinner oss på Dinos, konstaterar att det bara är killar där, går till Kino.
04.00 allt stänger, vi tar av oss byxorna och går hem. Mördarbakis 2 dygn efteråt.
När jag bodde i sverige upplevde jag lite av en kulturkrock vad gällande tiderna för fest. Mina vänner hade ibland fest och då, som brukligt är, meddelade de en tid, till alla bjudna, som festen började på.
låt oss säga att det var klockan sju, sharp.
klockan blev sju, majoriteten av de bjudna stod och köade (svenskar tycker om att köa) utanför mina vänners dörr och när klockan slog sju ringde de på dörren. Värdarna stod i startposition innanför dörren och väntade på att klockan skulle ringa.
klockan 19.01 var alla bjudna där. Utom jag.
Varför var inte jag där? Nä jag låg fortfarande i soffan och tittade på how i met your mother. Hemma. I myskläder. Jag drack kanske en öl var för att börja grunda lite.
klockan 19.02 börjar värdarna undra var jag håller hus, de ringer till mej och frågar just det.. var jag håller hus. Jag säger att jag är på väg.
klockan 20.30 slirar jag innanför dörrarna med ett sexpack i näven, jag har redan druckit fyra öl på vägen och börjar således närma mej partymode. Värdarna gnäller på att jag är sen, plockar fram massa godbitar de förberett för gästerna, jag äter en. för jag har redan ätit men vill vara vänlig. Jag dricker en öl.
klockan 21.30 folk börjar diskutera kungälv? göteborg? avenyn eller linné? Jag har druckit tre öl till. Diskuterar träning i köket med grabbarna.
klockan 22.30 vi är ute på krogen. därifrån löper det som vanligt, man blir full, åker taxi, övertalar taxin om att få ha sex i baksätet, fegar ur, kommer hem, mördarbakis i två dygn.
När sen JAG hade fest låt oss säga att det var klockan sju, sharp.
klockan blev sju, alla gäster stod bakom dörren och köade (svenskar gillar JÄTTEMYCKET) att köa. De ringer på dörren. Jag står i duschen. Jag dricker en öl.
Jag stapplar ut ur duschen, lämnar spår likt en förvuxen snigel, en för liten handduk runt midjan och en veckas skäggstubb. Där står de. Svenskarna. Och tittar på mej som om jag vore helt jävla dum i huvet.
Jag frågar mina gäster -"Vad fan gör ni här? REDAN?"
- Klockan är sju... du sa att festen börjar sju och vi är svenskar, vi gör som andra säger.
- Men föihelvete, ni förstår väl att det är åländsk tid?
Innan vi går vidare så är åländsk tid för fest = tiden som bestämts + 30 minuter då får man TIDIGAST komma och då kan man vänta sig att värden inte städat klart eller står i duschen. Säger en ålänning klockan 19 så förväntar sig den personen att du skall komma någon gång mellan 19.30 och 22.00. Vid 23.00 börjar han/hon ringa runt o fråga vart du tagit vägen. En ålänning avbokar sitt besök runt 20.30 med ett mess "sitter o super på park, arken sen?"
Så en åländsk fest ser ut såhär
19.30-22.00 de som ska komma kommer, de som kommer senare super ikapp de andra.
23.00 en som inte skulle komma på festen kommer iallafall, han är redan full för han har suttit hemma och spelat battlefield o druckit öl.
00.00 folk börjar prata om arken och vart man ska gå.
01.00 vi har en givande diskussion om utrikespolitik, en tjej är arg som ett bi för att alla andra har fel åsikter. En grupp tjejer går till kino.
01.30 arken eller inte? Vad kostar det efter 02? Kostar det 5 euro mer?
02.00 om arken blev bestämt slirar man in på minuten kl 02.00. om man e för sen betalar man ändå.
02.00 om inte arken, bara killar kvar på festen, vi jämför hårdrockslåtar
02.30 Vi befinner oss på Dinos, konstaterar att det bara är killar där, går till Kino.
04.00 allt stänger, vi tar av oss byxorna och går hem. Mördarbakis 2 dygn efteråt.
torsdag 19 april 2012
Att vara för exalterad
Jag är en känslomänniska. Jag kan bli JÄTTEGLAD och JÄTTEARG och HYPEREXALTERAD och SKITLEDSEN. och det kan skifta fort. Nå så såg jag en annons på ansiktsboken att en lokal krog säljer ut sina utemöbler. Det är riktigt fina utemöbler i rostfritt och teak, desutom sjukt stabila och för pengen begärt, riktigt värt det.
Sagt och gjort, kastade jag mej på telefonen och paxade ett stort bord och sex stolar. Inte för att jag egentligen har råd men det var ju billigt. Även jag har mina feminina sidor, som att köpa saker för att det är billigt, min kärlek till rosa och mitt inredningssinne.
Morgonen efter skulle då dessa grejer hämtas, backar in släpvagnen och börjar lasta. Man ville ju va någorlunda snabb så man kunde plocka på sig de grejer som var i bäst skick. Noterade att en stol var trasig dvs saknade en planka, plockade den åt sidan, noterade att de flesta var rätt slitna, plockade dem också åt sidan.
Var vid detta tillfället HYPEREXALTERAD. Valde omsorgsfullt bland stolarna efter teakens skick. Nöjd som få lastade vi och åkte hem. Lastade ur, mekade ihop bordet och placerade ut stolarna. Nöjd. jävlar va fint det blev.
Ett tag senare kommer min mor förbi för att spana in nyförvärven och så frågar hon mej;
"varför tog du en trasig stol?"
Helvete.
Sagt och gjort, kastade jag mej på telefonen och paxade ett stort bord och sex stolar. Inte för att jag egentligen har råd men det var ju billigt. Även jag har mina feminina sidor, som att köpa saker för att det är billigt, min kärlek till rosa och mitt inredningssinne.
Morgonen efter skulle då dessa grejer hämtas, backar in släpvagnen och börjar lasta. Man ville ju va någorlunda snabb så man kunde plocka på sig de grejer som var i bäst skick. Noterade att en stol var trasig dvs saknade en planka, plockade den åt sidan, noterade att de flesta var rätt slitna, plockade dem också åt sidan.
Var vid detta tillfället HYPEREXALTERAD. Valde omsorgsfullt bland stolarna efter teakens skick. Nöjd som få lastade vi och åkte hem. Lastade ur, mekade ihop bordet och placerade ut stolarna. Nöjd. jävlar va fint det blev.
Ett tag senare kommer min mor förbi för att spana in nyförvärven och så frågar hon mej;
"varför tog du en trasig stol?"
Helvete.
onsdag 18 april 2012
Lycka.. ren och skär lycka
De finns de kvällar som man strosar runt hemma i lägenheten. Man e lite rastlös men orkar inte riktigt göra nåt. Går ett par varv, drar hunden i svansen så att hon vaknar. Går till kylskåpet, öppnar det, tittar in, sugen, finns inget att äta, suckar, stänger det igen.
Man sätter sig vid datorn, kollar facebook, absolut ingenting nytt har hänt sen du kollade facebook två minuter tidigare. Stiger upp igen, kollar kylskåpet, nåt KAN ju ha materialiserats där inne. Fortfarande ingenting. Stänger kylskåpet, står kvar, sänker standarden och öppnar igen. Fortfarande ingenting. Upprepar detta ett par ggr tills du till slut tar en skinkbit, lägger lite senap på, äter upp den och är inte det minsta tillfredsställd.
Du har bacon, men du är inte sugen på bacon... eller jo, man är alltid sugen på bacon.. american bacon.. mmm.. men du orkar inte steka någonting. Du spenderar hellre 10 minuter på att gå fram och tillbaka till kylskåpet än steker lite bacon.
Efter att man upprepade gånger dragit hunden i svansen och öppnat och stängt kylskåpet så händer det att man får en idé.. man öppnar frysen. O kan ni förstå, där ligger en coronettoglass. som jag köpte för att jag var sugen men glömde äta ett par dagar tidigare. Lyckan var fanimej total. en GLASS! i MIN frys!
Glassen var inte alls speciellt god. attans
Man sätter sig vid datorn, kollar facebook, absolut ingenting nytt har hänt sen du kollade facebook två minuter tidigare. Stiger upp igen, kollar kylskåpet, nåt KAN ju ha materialiserats där inne. Fortfarande ingenting. Stänger kylskåpet, står kvar, sänker standarden och öppnar igen. Fortfarande ingenting. Upprepar detta ett par ggr tills du till slut tar en skinkbit, lägger lite senap på, äter upp den och är inte det minsta tillfredsställd.
Du har bacon, men du är inte sugen på bacon... eller jo, man är alltid sugen på bacon.. american bacon.. mmm.. men du orkar inte steka någonting. Du spenderar hellre 10 minuter på att gå fram och tillbaka till kylskåpet än steker lite bacon.
Efter att man upprepade gånger dragit hunden i svansen och öppnat och stängt kylskåpet så händer det att man får en idé.. man öppnar frysen. O kan ni förstå, där ligger en coronettoglass. som jag köpte för att jag var sugen men glömde äta ett par dagar tidigare. Lyckan var fanimej total. en GLASS! i MIN frys!
Glassen var inte alls speciellt god. attans
tisdag 17 april 2012
Bovar, banditer och lurendrejare!
klockan är 0620, klockan ringer, jag vaknar upp ur en dröm där jag är på väg på solsemester, en dröm där jag flög flygplan på solsemester tillsammans med en person, en dröm där jag flög flygplan på solsemester tillsammans med en person OCH hade gott om plats för benen!
Needsless to say så vaknade jag inte på skitgott humör. Jag hade helst drömt lite till.
Kravlar mej med många ojjanden och suckanden upp, fräser åt hunden åtta gånger för att hon står ivägen, slapplar runt i lägenheten och försöker förstå saker men det är lönlöst. 10 minuter senare har jag börjat sakta mak återvända till livet och förstår iallafall att ta på mej träningskläder. väljer en dcore hoodie, vi ska på fancy gym idag. bäst att va snygg.
Börjar leta efter mina Träningsverketbiljetter som min gamla inneboende gav mej när han flyttade ut. De har legat i bokhyllan i ett år, jag har sparat dem. Jag har tänkt använda dem. De är inte där.
Jag tänker att jag måste ha flyttat på dem, det är logiskt, jag flyttar ofta på saker och undrar sen vart jag flyttat dem. letar på alla möjliga och omöjliga ställen men blir mer och mer övertygad om att jag fallit offer för bovar och banditer, de är BORTA! Någon har norpat mina träningsbiljetter! Jag är upprörd, är det den ondskefulla föredetta? Den sneakyga vännen? Den pseudo-irländska alkisen? Hände det i sovrummet, vardagsrummet eller köket? Med ljusstaken eller kökskniven?
Nej, på riktigt, jag är faktiskt upprörd.
Fördelen i sådana här situationer är att jag egentligen inte är speciellt förtjust i människor, mestadels för att folk snor saker. Sist jag hade fest, vintern 2010, försvann ett par solglasögon värde 300€ - och ja, jag vet vem du är
Så jag har en uppfattning om vem och vilka som varit i min lägenhet.
Just nu är jag så trött att jag är irriterad över det mesta, för handen på hjärtat, jag har vansinnigt dåligt morgonhumör och en stubin ungefär lika lång som nånting väldigt kort. och roligt, för att du som läsare ska få skratta.
Efter att jag konstaterat denna kupp och oerhörda svek plockade jag på mej kontanter och bankkort, beredd att bli rånad på sista cent från min ficka, för det är vad det kostar att gå till Träningsverket, så tog jag på mej skorna och tänkte; Jaja det blir nog bra det här. Tog en sväng via skålen på köksbordet och plockade upp ett rött piller. Ett rött piller innehållandes 200 milligram koffein. För här ska tränas, här ska tränas HÅRT!
Två sekunder efter att jag svalt pillret ringer min syster och säger nåt i stil med; "Oj, heee heee heee, de har bytt dag på träningsverket, det är först imorrn!"
Nå bara att gå o lägga sig igen... OM JAG INTE JUST FUCKING PETAT I MEJ 250 MILLIGRAM KOFFEIN!
Kom ju upp i tid iallafall...
Needsless to say så vaknade jag inte på skitgott humör. Jag hade helst drömt lite till.
Kravlar mej med många ojjanden och suckanden upp, fräser åt hunden åtta gånger för att hon står ivägen, slapplar runt i lägenheten och försöker förstå saker men det är lönlöst. 10 minuter senare har jag börjat sakta mak återvända till livet och förstår iallafall att ta på mej träningskläder. väljer en dcore hoodie, vi ska på fancy gym idag. bäst att va snygg.
Börjar leta efter mina Träningsverketbiljetter som min gamla inneboende gav mej när han flyttade ut. De har legat i bokhyllan i ett år, jag har sparat dem. Jag har tänkt använda dem. De är inte där.
Jag tänker att jag måste ha flyttat på dem, det är logiskt, jag flyttar ofta på saker och undrar sen vart jag flyttat dem. letar på alla möjliga och omöjliga ställen men blir mer och mer övertygad om att jag fallit offer för bovar och banditer, de är BORTA! Någon har norpat mina träningsbiljetter! Jag är upprörd, är det den ondskefulla föredetta? Den sneakyga vännen? Den pseudo-irländska alkisen? Hände det i sovrummet, vardagsrummet eller köket? Med ljusstaken eller kökskniven?
Nej, på riktigt, jag är faktiskt upprörd.
Fördelen i sådana här situationer är att jag egentligen inte är speciellt förtjust i människor, mestadels för att folk snor saker. Sist jag hade fest, vintern 2010, försvann ett par solglasögon värde 300€ - och ja, jag vet vem du är
Just nu är jag så trött att jag är irriterad över det mesta, för handen på hjärtat, jag har vansinnigt dåligt morgonhumör och en stubin ungefär lika lång som nånting väldigt kort. och roligt, för att du som läsare ska få skratta.
Efter att jag konstaterat denna kupp och oerhörda svek plockade jag på mej kontanter och bankkort, beredd att bli rånad på sista cent från min ficka, för det är vad det kostar att gå till Träningsverket, så tog jag på mej skorna och tänkte; Jaja det blir nog bra det här. Tog en sväng via skålen på köksbordet och plockade upp ett rött piller. Ett rött piller innehållandes 200 milligram koffein. För här ska tränas, här ska tränas HÅRT!
Två sekunder efter att jag svalt pillret ringer min syster och säger nåt i stil med; "Oj, heee heee heee, de har bytt dag på träningsverket, det är först imorrn!"
Nå bara att gå o lägga sig igen... OM JAG INTE JUST FUCKING PETAT I MEJ 250 MILLIGRAM KOFFEIN!
Kom ju upp i tid iallafall...
måndag 16 april 2012
Min syster
Är utsänd av satan tror jag. För att plåga mej. Hon är så rar så, tills det kommer sådana här dagar. När dammarna bara brister och all jävelskap hon lagrat upp slipper ut på en gång. Hon gör det med blinkande ögon och barsk röst.
Jag ska tydligen upp klockan 0630 och gå på kettlebell......
Jag ska tydligen upp klockan 0630 och gå på kettlebell......
May all hells pain rain upon you!
Det finns tider i ditt liv som ditt hjärta stannar och du tänker "jävlar". Ett sådant tillfälle var idag. Känslan av att se din 30 kg schäfer flyga genom luften med raggen rest mot grannens 10 kg shetland sheepdog är ingen kul känsla.
Jag tror att jag aldrig sprungit så snabbt i mitt liv och varit så vig, självaste David Belle skulle varit stolt över mej hur jag sköt som en raket över gräsmattan, forcerade taggbuskarna och tacklade oerhört förvånad schäfer. Jag tror jag täckte 20 meter mark på typ en halv sekund. SÅ snabb var jag. Usain Bolt hade bleknat i jämförelse och lagt springskorna på hyllan om han varit där.
Helt bombsäker på att min lilla bitch var ute efter att slita liten sheltie i stycken tacklade jag henne hårt så hon flög över gräsmattan och fastnade i mitt dödliga "jag håller dej i nosen för att du har varit vääääldigt stygg"-grepp
Flåsandes och morrandes står jag där. på grannens gräsmatta, böjd över hunden och visar tänderna, med ett gammalt pensionärspar stirrandes på mej o tänkte; jävlar jävlar, där for den grannsämjan.
Tanten, en liten gråhårig kaktant tar två försiktiga steg mot mej och jag bereder mej på att lägga mej på rygg och blotta strupen i skam över det som just hänt.
men istället kläcker hon ur sig med världens tantigaste röst. Såndärn söttantröst, som man väntar sig att den gulliga gumman tvärs över gatan SKA låta. "E de en tik? Jååå de är ju sådär de där schäfertikarna, de vill gärna dominera, jåå å, de vet vi de för vi har haft mycket kontakt med schäfrar blablabla"
gobben log det mest varma leende jag sett med tindrande ögon "Håhåhåhå, de e fart i hondär, håhhhåhåhå"
Jag skämdes ögonen ur mej. Värre blev det att de inte var arga på mej ett uns utan verkade mer villa bjuda på kakor... alltså riktiga kakor, inte såna symboliska kakor jag pratat om tidigare.... det hade vart wierd.... om de inte är tyskar.. tyskar har ju sina idéer..
Sen åkte jag och tränade, o kan ni förstå, när jag kommer hem så kryper hunden fram till mej, viftar lite med svanstippen och ser ut att skämmas oerhört mycket... 2 timmar senare, så arg var jag ändå inte... Väl inne i köket förstod jag varför... stekpannan med matrester låg över golvet. Vem fan har sagt att hundar inte vet vad de gjort om det tar för länge. hon visste, hon visste såååå väl.
Nån som vill ha en schäfer? Hon är billig idag. Perfekt skick, kommer antagligen lukta lite curry ett par dagar.
söndag 15 april 2012
Now... DANCE!!!
Jag är en sån person som jämt har hörlurar i öronen när jag promenerar, mestadels för att jag oftast promenerar själv med hunden och roar mej med att dagdrömma till musiken. Det innebär att jag har hörlurar i öronen i genomsnitt två timmar per dag.
Det finns dock ett par saker man bör komma ihåg med hörlurar; trots att du befinner dej i din egen drömvärld så kan andra människor se dej, de kan både se och höra dej. Varför är det viktigt undrar du?
Jo till att börja med - dina pruttar blir inte ljudlösa bara för att du inte kan höra dem själv. Och även o du har kontroll över dina slutarmuskler och således kan GÖRA dem ljudlösa så slutar de inte lukta. Det upplever man när man står i en folksamling, fiser, gratulerar sig själv över att man gjort det fullkomligt ljudlöst och sen börjar känna lukten. den där förvarningslukten som berättar att nu, nu precis just kommer det börja lukta.
I en folksamling går det dock att titta lite med avsmak på personen som står bredvid och lite diskret vända sig bort och klia sig i näsan. Det kommer automatiskt ge skulden till personen som står bredvid dej.
alla som dricker mycket mjölk vet hur det är. Utom min bekanta K som när han fiser, så ler han. Då är det bråttom att skapa en 15 meters säkerhetszon runt honom. Men det är inte svårt. för man känner trykvågen och ser de gröna dödskallarna spridas i rummet. Undvik dödskallarna och du är safe.
Det som dock är svårt att bortförklara när man är ute och går med lurarna på hög volym. Det är när Basic Element - The fiddler sätter igång, du känner dej lite glad och nostalgisk och gör en piruett. Eller när du lyssnar på nån välkänd eminemlåt och händerna börjar fladdra framför dej som en annan med en allvarlig CP skada.
Du syns. Det är ingen annan som hör musiken. Hur lik du än känner dej Michal Jackson så är du antagligen inte det och när du skriker "AOO" på äkta jacksonmanér så är det lite som att asgarva skithögt åt ett internskämt, fast du är den enda i rummet som förstår det. Dvs Alla glor på dej somom du vore dum i huvet.
Värst av allt är att jag gör det om och om igen, stampar fram som en cowboy som skitit ner sig med en snörpt min och härmar DMX hårda texter, wailar till Twisted Sister men absolut mest pinsamt är ni vet, när man kommer på sig själv att svanka riktigt mycket, ställa sig bredbent och sträcka upp en hand rakt i luften och mima fram;
"And through it ALL SHE OFFERS ME PROTECTION! A LOT OF LOVE AND AFFECTION! she won't forsake me, I'm loving angels instead." för att sen tacka publiken, peka på den där baben som skrikit att hon älskar dej hela konserten och bjuder in henne back stage och sen... eller... det kanske bara är jag?
Det finns dock ett par saker man bör komma ihåg med hörlurar; trots att du befinner dej i din egen drömvärld så kan andra människor se dej, de kan både se och höra dej. Varför är det viktigt undrar du?
Jo till att börja med - dina pruttar blir inte ljudlösa bara för att du inte kan höra dem själv. Och även o du har kontroll över dina slutarmuskler och således kan GÖRA dem ljudlösa så slutar de inte lukta. Det upplever man när man står i en folksamling, fiser, gratulerar sig själv över att man gjort det fullkomligt ljudlöst och sen börjar känna lukten. den där förvarningslukten som berättar att nu, nu precis just kommer det börja lukta.
I en folksamling går det dock att titta lite med avsmak på personen som står bredvid och lite diskret vända sig bort och klia sig i näsan. Det kommer automatiskt ge skulden till personen som står bredvid dej.
alla som dricker mycket mjölk vet hur det är. Utom min bekanta K som när han fiser, så ler han. Då är det bråttom att skapa en 15 meters säkerhetszon runt honom. Men det är inte svårt. för man känner trykvågen och ser de gröna dödskallarna spridas i rummet. Undvik dödskallarna och du är safe.
Det som dock är svårt att bortförklara när man är ute och går med lurarna på hög volym. Det är när Basic Element - The fiddler sätter igång, du känner dej lite glad och nostalgisk och gör en piruett. Eller när du lyssnar på nån välkänd eminemlåt och händerna börjar fladdra framför dej som en annan med en allvarlig CP skada.
Du syns. Det är ingen annan som hör musiken. Hur lik du än känner dej Michal Jackson så är du antagligen inte det och när du skriker "AOO" på äkta jacksonmanér så är det lite som att asgarva skithögt åt ett internskämt, fast du är den enda i rummet som förstår det. Dvs Alla glor på dej somom du vore dum i huvet.
Värst av allt är att jag gör det om och om igen, stampar fram som en cowboy som skitit ner sig med en snörpt min och härmar DMX hårda texter, wailar till Twisted Sister men absolut mest pinsamt är ni vet, när man kommer på sig själv att svanka riktigt mycket, ställa sig bredbent och sträcka upp en hand rakt i luften och mima fram;
"And through it ALL SHE OFFERS ME PROTECTION! A LOT OF LOVE AND AFFECTION! she won't forsake me, I'm loving angels instead." för att sen tacka publiken, peka på den där baben som skrikit att hon älskar dej hela konserten och bjuder in henne back stage och sen... eller... det kanske bara är jag?
Huslighetstips #1 från en riktig jävla huskarl
Jag har bott hemifrån sen jag var 17 år gammal, trots det har jag inte lärt mej laga mat nej... Men jag har upptäckt en sak, diskmedel. Köp dyrt. Jag är helt fashinerad av diskmedlets potens.
Jag har nöjt mej med pirkas storpack diskmaskinstabletter, nöjd över att ha diskmaskin, mindre nöjd över att resultatet är ganska varierande och oftast ganska dåligt. Har tillskrivit resultaten till att det är en diskmaskin. O diskmaskiner är helt enkelt inte lika noggranna som människomaskiner.
MEN så köpte jag nya såna tabletter från yes, de var ganska dyra... eller ja.. i jämförelse kostade de en arm, ett ben och växellådan till bilen. MEN resultatet. RESUTATET
Mina vinglas GLÄNSER, inga kalkfläckar eller nåt. hela min uppsättning tallrikar ser plötsligt dyr ut... eller inplastad ut.. O så luktar det citrus. Jag tycker citrus luktar ganska gott.
Så nu vet ni det. Annars brukar jag dammsuga upp lite tvättmedel om dammsugarn luktar illa.. det är också ett huslighetstips.
Jag har nöjt mej med pirkas storpack diskmaskinstabletter, nöjd över att ha diskmaskin, mindre nöjd över att resultatet är ganska varierande och oftast ganska dåligt. Har tillskrivit resultaten till att det är en diskmaskin. O diskmaskiner är helt enkelt inte lika noggranna som människomaskiner.
MEN så köpte jag nya såna tabletter från yes, de var ganska dyra... eller ja.. i jämförelse kostade de en arm, ett ben och växellådan till bilen. MEN resultatet. RESUTATET
Mina vinglas GLÄNSER, inga kalkfläckar eller nåt. hela min uppsättning tallrikar ser plötsligt dyr ut... eller inplastad ut.. O så luktar det citrus. Jag tycker citrus luktar ganska gott.
Så nu vet ni det. Annars brukar jag dammsuga upp lite tvättmedel om dammsugarn luktar illa.. det är också ett huslighetstips.
lördag 14 april 2012
Nakne kocken
Bortsett från att jag har en tendens att laga mat utan nämnvärt myket kläder på mej så är jag inte så mycket som originalet.
Jag är en katastrof i köket och förstår absolut ingenting. Någon gånng i min ungdom har jag lärt mej laga några rätter och de rätterna har jag sedan ätit till förbannelse. Vi pratar tonfiskröra o typ wook i olika varianter, naturligtvis tillrett på halvfabrikat.
Fördelen med att vara inkompetent i köket är att när man nu som jag, konstaterat att en dag i framtiden sitter man kanske där, frånskiljd med småbarn, DÅ det kan vara jävligt bra att kunna koka till en rätt eller två, är att inlärningskurvan är väldigt snabb.
Jag skall förklara, för ett halvår sedan började jag laga lite mat, fick inte till det alls. min köttfärssås smakade helt enkelt ingenting. Då fick jag tipset om lök. Lök är tydligen väldigt bra att sätta i mat, för det smakar ganska gott.
Då förstår ni nivån jag ligger på.
Häromdagen upptäckte jag grädde, salt och peppar. Mother of god! man kan ju göra vad som helst med vispgrädde, lök, salt o peppar. Mitt kockande har fått en mening! Maten är dessutom ätbar!
Nå stolt som jag var satt jag med mammaMill och snackade skit häromkvällen, skvallrade om vad som händer på åland så som äkta ålänningar gör, när jag kommer på att jag ska berätta att JAG har minsann lärt mej laga SÅS! Växte nog ett par centimeter efter det uttalandet.
mammaMill tittade på mej med stora ögon och utbrast; "Oj hur gör man? Jag försöker lära mej jag med!"
Stolt berättade jag om tricket med grädde, salt och peppar och hur jag varierat mej med en skvätt bbq sås och ketchup.
MammaMill tittade på mej, såg väldigt besviken ut och mumlade "Du har alltså lärt dej sätta grädde i maten..... Jag trodde du lärt dej reda riktig sås"
Ja... det HAR jag och jag kommer vara stolt över det för resten av mitt liv. Och ja, den kvinna jag gifter mej med kommer få sitta och se mej vara oerhört stolt över att jag kokat ihop någonting... O ja, jag vill ha beröm. för jag e duktig.
Jag är en katastrof i köket och förstår absolut ingenting. Någon gånng i min ungdom har jag lärt mej laga några rätter och de rätterna har jag sedan ätit till förbannelse. Vi pratar tonfiskröra o typ wook i olika varianter, naturligtvis tillrett på halvfabrikat.
Fördelen med att vara inkompetent i köket är att när man nu som jag, konstaterat att en dag i framtiden sitter man kanske där, frånskiljd med småbarn, DÅ det kan vara jävligt bra att kunna koka till en rätt eller två, är att inlärningskurvan är väldigt snabb.
Jag skall förklara, för ett halvår sedan började jag laga lite mat, fick inte till det alls. min köttfärssås smakade helt enkelt ingenting. Då fick jag tipset om lök. Lök är tydligen väldigt bra att sätta i mat, för det smakar ganska gott.
Då förstår ni nivån jag ligger på.
Häromdagen upptäckte jag grädde, salt och peppar. Mother of god! man kan ju göra vad som helst med vispgrädde, lök, salt o peppar. Mitt kockande har fått en mening! Maten är dessutom ätbar!
Nå stolt som jag var satt jag med mammaMill och snackade skit häromkvällen, skvallrade om vad som händer på åland så som äkta ålänningar gör, när jag kommer på att jag ska berätta att JAG har minsann lärt mej laga SÅS! Växte nog ett par centimeter efter det uttalandet.
mammaMill tittade på mej med stora ögon och utbrast; "Oj hur gör man? Jag försöker lära mej jag med!"
Stolt berättade jag om tricket med grädde, salt och peppar och hur jag varierat mej med en skvätt bbq sås och ketchup.
MammaMill tittade på mej, såg väldigt besviken ut och mumlade "Du har alltså lärt dej sätta grädde i maten..... Jag trodde du lärt dej reda riktig sås"
Ja... det HAR jag och jag kommer vara stolt över det för resten av mitt liv. Och ja, den kvinna jag gifter mej med kommer få sitta och se mej vara oerhört stolt över att jag kokat ihop någonting... O ja, jag vill ha beröm. för jag e duktig.
Veckans övning: Axelpress
Orkar inte hitta pånåt kul för tillfället. tänker laga mat, klia mej på pungen och titta på science fiction. Har avverkat gym och långpromenad och arbete idag o känner att jag förtjänar lite me-time. som om jag aldrig har det annars.
Om man tar dessa bilder under uppvärmningen så slipper man se ut som en jätteidiot. bara lite. Börja med vikten vriden inåt, det är viktigt, för om du int vrider händerna så kommer du inte ända ned. och då får du mycket sämre rörelseomfång. O rörelseomfång vill du ha.
Explosivt pressar du vikterna rakt upp. vrid händerna och slå ihop vikterna när du är i högsta läget så vet du att du har sträckt och vridit armarna tillräckligt. sära som fan med benen så har du balans och ser lite extra idiotisk ut. Det är okej, det är ett gym, man ska se idiotisk ut där. du är ändå där för att bli så snygg att ingen vill ha dej, avsluta med att kontrollerat gå ned i startposition
Fuck off and die, du är för snygg för.. vänta lite nu.
Jag är förbryllad, väldigt förbryllad. I mitt liv har jag tittat på film, väldigt myket, och jag har mötts av vin diesel, brad pitt, arnold, sylvester, van damme och i mångt och mycket hört kvinnor runtom mej väsa av andnöd när de sett deras tvättbrädor fyllt tvrutan.
"handär skulle jag inte ha nåt emot att leka nakenlekar med"
Uppväxt som vilken grabb som helst så har man ju tänkt att sablar, jag ska bli biff o stark så får jag kvinnornas gunst. Sagt och gjort, har tränat absoluta merparten av mitt semi-vuxna liv, har skaffat mej en kroppsform jag är oerhört nöjd med för tillfället, tvättbräda, markerade ådriga armar, en bred ryggtavla och tjurnacke.
o vad får jag för det?
"du har ju för snygg kropp, dej skulle jag aldrig kunna ligga med."
jag känner mej lurad. "bättre om han e lite tjock, så slipper jag känna mej fet"
så tänker INTE vi killar. vi tänker mer i banorna "oh my god, oh my god, oh my god, hon vill ligga med mej, jag kan inte tro det är sant!" vi är tacksamma.
Detta hade ju vart ingenting om det varit ett isolerat uttalande från en enda kvinna. Men jag har den senaste tiden hört det mer frekvent än vad som är bara ett sammanträffande.
Detta har jag fått förklarat för mej av nämnda kvinnor och andra kvinnor jag frågat om fenomenet. Det är för att ni, tydligen, blir kroppsmedvetna av att se mej.
Jag vill ha pengarna tillbaka, detta är inte vad den generella skönhetsnormen informerat mej om.
O jag e för klen för fitnesstjejerna och för ful för scarlett johansen. Jag har hamnat i utseendets limbo.
O ni kvinnor klagar över skönhetsnormerna... vi killar då? vi vet inte ens vad ni vill ha.
ja, jag har druckit lite shiraz.
ja, jag kanske överdriver. lite.
torsdag 12 april 2012
Waddafakkamaddafakka!
Facebook gör en deprimerad. På mer än ett sätt. Det är inte meningen att vi skall veta så mycket om varandra som vi gör. Tänk hur avbrott på förhållanden hade gått fortare om man inte kunnat stalka sitt x varje move på Facebook, tänk de som man dejtat och fallit för men inte fått gensvar - det hade ju inte vart nåt - om man inte kunnat stalka dem på Facebook naturligtvis.
Det mest deprimerande måste ju vara när någon gör nåt roligt, ser på nån kultfilmsomdealdrigsettförutointevelatseförrändusagtattmanbordesedem, upplever saker och skaffar erfarenheter.
Du läser detta och fräser ut cornflakesen över skärmen; "Det där var MIN jävla idé"
Ideastealer!
Men mest hatar jag folk som du VILL stalka... och de är tysta... extremt tysta... Det gnager mej bak i huvudet... För det kan bara betyda en sak... De har ett liv... De GÖR någonting.. och jag får inte veta vad.
Zombieapocalypse!
Inatt drömde jag.... jag vet inte mardrömmar kanske? Det var ju läskigt, men som vi alla nördar vet så drömmer vi innerst inne lite om en zombieapokalyps.
Drömde att åland var infesterat av zombies, jag stod ute med en militär och bevakade ingången till vår bas. Jag roade mej med att skjuta pilbåge på äpplen.
Militären var en blond tjej, hon roade sig med att skjuta på zombies. Men så kom en helikopter för att hämta henne för de skulle på mission. Då fick jag bemanna kanonen.
Jag sköt o kände mej mäktig, lade en salva i vissa politikers huvuden, det var okej, för de var zombies. Men så kommer det en springande jävel, välkänd ålandsprofil. Ränner in framför kanonen och jag e all over the place, skjuter som en dåre och mest bara missar.
Vad gör jag då? Vad är min reaktion?
Springande zombies? Fuck this shit! så sprang jag in i basen o stängde dörren.
Vad säger detta om mej... egentligen?
Men det som det MEST fick mej att tänka på är att, jag bor i markplan med stora fina fönster mot gården. Hur kul skulle det inte vara att montera upp lite kameror här o var i lägenheten, lura hem nån från krogen.....
Asså, det låter fel men bare with me.
Sen somnar man o hoppas att den man dragit hem ska försöka smita iväg lite tidigare, lite obemärkt. DÅ!
HUR KUL skulle det inte vara att ha 100 Pers stå utanför dörren och fönstrena mot gården, utklädda till zombies och bara titta in och stöna "braiiiinn" eller kanske nåt annat lite mindre klyshit.
Det skulle nog vara det roligaste jag någonsin gjort.
Drömde att åland var infesterat av zombies, jag stod ute med en militär och bevakade ingången till vår bas. Jag roade mej med att skjuta pilbåge på äpplen.
Militären var en blond tjej, hon roade sig med att skjuta på zombies. Men så kom en helikopter för att hämta henne för de skulle på mission. Då fick jag bemanna kanonen.
Jag sköt o kände mej mäktig, lade en salva i vissa politikers huvuden, det var okej, för de var zombies. Men så kommer det en springande jävel, välkänd ålandsprofil. Ränner in framför kanonen och jag e all over the place, skjuter som en dåre och mest bara missar.
Vad gör jag då? Vad är min reaktion?
Springande zombies? Fuck this shit! så sprang jag in i basen o stängde dörren.
Vad säger detta om mej... egentligen?
Men det som det MEST fick mej att tänka på är att, jag bor i markplan med stora fina fönster mot gården. Hur kul skulle det inte vara att montera upp lite kameror här o var i lägenheten, lura hem nån från krogen.....
Asså, det låter fel men bare with me.
Sen somnar man o hoppas att den man dragit hem ska försöka smita iväg lite tidigare, lite obemärkt. DÅ!
HUR KUL skulle det inte vara att ha 100 Pers stå utanför dörren och fönstrena mot gården, utklädda till zombies och bara titta in och stöna "braiiiinn" eller kanske nåt annat lite mindre klyshit.
Det skulle nog vara det roligaste jag någonsin gjort.
onsdag 11 april 2012
Oh god why!
Jag brukar städa. Jag gillar faktiskt att städa med undantaget dammsuga, tvätta golv, torka damm. Egentligen så gillar jag bara att plocka undan saker och rada upp dem. Jag har en liten fetish på det. Jag får lite lätt panik om glasen i skåpet står snett eller om nån jävel satt gafflarna i den öppna sidan av korgen i diskmaskinen.
Det är små hål på andra sidan, av en orsak. Gafflarna skall vara där. Eller de som sätter in mjölken i kylen och vänder alla mjölktetror åt samma håll, utom en. DE SKA VA SAMMA! eller så ska de va framsida, baksida, framsida, baksida... INTE framsida framsida baksida framsida.
Sånt gör mej lätt vansinnig.
T.ex. så har jag lite ångest över att jag inte har nåt system över alla grejer i badrummet. Det ligger rakattiraljer och tandborstar i samma låda. Jag är också besviken på mej själv att jag inte har ett städskåp utan ett hundmat+städskåp. Dammsugaren huserar därmed inte i samma skåp som resten av städgrejerna.
Men det kan jag ta, jag har nån form av system i det mesta. Jag vet att jag måste anpassa mej efter fysiska lagar för att få plats med allting. Men när nån är på besök. Plockar upp blomman på köksbordet o säger "oj va fin den här var" och ställer tillbaka den... SNETT! Hur kan den människan leva med sig själv? Jag kan inte ens lägga tillbaka chokladstänger i butiken snett, tvärtom kan jag spendera ett par minuter för att korrigera de inkompetenta butiksbiträdenas taffliga försök till att skapa ett attraktivt hyllplan.
Innan brydde jag mej inte så mycket om hur min säng såg ut dock. Ja whoptifucking do, det ändrade ju en föredetta på, hennes mani på att lakan skall vara släta har smittat av sig på mej, jag gick så långt att jag lärde mej sjukhusbädda för man ska fan kunna studsa mynt på underlakanet.
Mina skor står i ordning, sorterade efter typ och användningsmängd, mina böcker är sorterade efter storlek och genre, när jag går och lägger mej ligger fjärrkontrollerna parallellt med varandra.
FÖRSTÅ då ÅNGESTEN när jag häromtaget skulle skruva upp en hylla. Skulle skruva i 12 skruvar i väggen. Vattpasset och blyertspennan och måttbandet för att få det EXAKT rakt och i mitten.
Drar i en skruv, mäter, drar i en till, rakt och fint. drar i ännu en. fortfarande rakt.
drar i skruv nummer 5,6,7,8,9,10 och 11 - samma resultat, spikrakt.
Drar i skruv nr 12....
måndag 9 april 2012
I väntan på Jesus
Den här veckan har varit hård. Så hård att jag helt ärligt inte kommer ihåg när jag hade en så hård vecka innan. Det var säkert på Rockoff för en massa år sedan.
Nå så igår bestämde jag mej för att låta bakfyllan komma. Jesus, kom till mej. Ni förstår Jesus kommer nästan alltid i bakfyllan, frälsaren ifrån ondo.
När jag säger Jesus så menar jag naturligtvi bakfyllebajset. Du vet att det är Jesus som kommer när du känner en huggande känsla i magen och det är dags att springa på toaletten. Du sitter där en stund och försöker frigöra dej, det går lite segt, händer inte mycket förrän PLOFS! allt på en gång.
Efter det fryser du lite ett par sekunder och sen mår du bra. Som om du aldrig varit bakfull.
Låg hela dagen i soffan och tittade på science fictionserier, väntade på Jesus. Sprang några gånger, hoppfull att kebaben lockat fram honom men icke. Det var bara apostlar som förkunnade att Jesus skulle komma.. fast inte just nu. Jag började tvivla på historierna, Jesus skulle ju komma tillbaka på påskdagen. Men det verkar inte vara helt sant. Kanske det var för att jag inte ätit påskägg igår. För det vet vi ju alla att Jesus blev mutad tillbaka till Jorden med påskägg för att Gud, farsan hans, typ hade nån brud över eller nåt. Jag kan bara spekulera. Jag förutsätter att han dejtar iom att den enda moder jag hört om är ju moder Jord...
And suddenly it all makes sense. Gud drar över Jorden, ger jorden kvalster, skickar sin son att ta hand om skiten, kvalstren dödar honom, han kommer tillbaka ett par dagar senare för att säga "fuck this shit" Gud undviker jorden, för jorden var ändå bara en stor jävla slampa, och därför har vi som vi har det. Vi är en gudomlig könssjukdom!
Anyways. Jag är glad att eventuella kvalster jag har inte har utvecklat kärnvapen, mindre glad att Jesus fortfarande inte kommit.
Går och lägger mej, ett par timmar senare vaknar jag. Han är här. Jesus. Är här!
Slirar ur sängen, snubblar över hunden, fumlar med toalocket och kastar mej ner lagom till att dammarna brister och floden av rättfärdighet och förlåtelse stormar ner i den vita porslinsguden. Jag var frälst och återuppstånden.
Och det är därför jag är trött idag, för att jag hade ont i magen inatt.
Nå så igår bestämde jag mej för att låta bakfyllan komma. Jesus, kom till mej. Ni förstår Jesus kommer nästan alltid i bakfyllan, frälsaren ifrån ondo.
När jag säger Jesus så menar jag naturligtvi bakfyllebajset. Du vet att det är Jesus som kommer när du känner en huggande känsla i magen och det är dags att springa på toaletten. Du sitter där en stund och försöker frigöra dej, det går lite segt, händer inte mycket förrän PLOFS! allt på en gång.
Efter det fryser du lite ett par sekunder och sen mår du bra. Som om du aldrig varit bakfull.
Låg hela dagen i soffan och tittade på science fictionserier, väntade på Jesus. Sprang några gånger, hoppfull att kebaben lockat fram honom men icke. Det var bara apostlar som förkunnade att Jesus skulle komma.. fast inte just nu. Jag började tvivla på historierna, Jesus skulle ju komma tillbaka på påskdagen. Men det verkar inte vara helt sant. Kanske det var för att jag inte ätit påskägg igår. För det vet vi ju alla att Jesus blev mutad tillbaka till Jorden med påskägg för att Gud, farsan hans, typ hade nån brud över eller nåt. Jag kan bara spekulera. Jag förutsätter att han dejtar iom att den enda moder jag hört om är ju moder Jord...
And suddenly it all makes sense. Gud drar över Jorden, ger jorden kvalster, skickar sin son att ta hand om skiten, kvalstren dödar honom, han kommer tillbaka ett par dagar senare för att säga "fuck this shit" Gud undviker jorden, för jorden var ändå bara en stor jävla slampa, och därför har vi som vi har det. Vi är en gudomlig könssjukdom!
Anyways. Jag är glad att eventuella kvalster jag har inte har utvecklat kärnvapen, mindre glad att Jesus fortfarande inte kommit.
Går och lägger mej, ett par timmar senare vaknar jag. Han är här. Jesus. Är här!
Slirar ur sängen, snubblar över hunden, fumlar med toalocket och kastar mej ner lagom till att dammarna brister och floden av rättfärdighet och förlåtelse stormar ner i den vita porslinsguden. Jag var frälst och återuppstånden.
Och det är därför jag är trött idag, för att jag hade ont i magen inatt.
lördag 7 april 2012
3 av 3
Den här veckan har vart hård. Vet inte riktigt hur jag ska överleva allt kalasande. Jag fasar för hur gymet kommer vara nästa vecka. Kommer svettas alkohol, skam och krossade drömmar.
Vill inte ens tänka på hur långa perioder jag varit katabol de senaste dagarna och hur länge det kommer ta att komma tillbaka.
Nu börjar man komma tillbaka i ålandsspåren igen, folk börjar känna igen en. O jag vet inte om jag gillar det. Ryktesmaskinen på den här ön är ju lite som den är. Fick t.ex. höra att jag är promiskuös igår. Det är roande mtp hur lite folk egentligen vet om mitt liv. Sen 2006 har jag bott på ön 2 år. 1½ av de åren jag bott här hemma har jag varit i förhållande.
Men det är väl så att folks liv är för ointressanta för att beakta ordet källkritik.
Men det är väl så, är man vacker o framgångsrik så ska det pratas. Det är därför Se&Hör och Hört&Sett o Antaget&förvanskat, eller va alla dessa tidningar heter, går bra.
Alla känner apan, apan känner ingen. Apan tackar för sig och för visat intresse. Men snälla ålänningar som läser detta, gissar att nån av er 50 unika dagliga läsare är ålänning. SNÄLLA tänk efter en extra gång innan ni köper alla rykten så ska ni se att vi tillsammans kan göra detta till ett trevligare ställe att bo på.
Vill inte ens tänka på hur långa perioder jag varit katabol de senaste dagarna och hur länge det kommer ta att komma tillbaka.
Nu börjar man komma tillbaka i ålandsspåren igen, folk börjar känna igen en. O jag vet inte om jag gillar det. Ryktesmaskinen på den här ön är ju lite som den är. Fick t.ex. höra att jag är promiskuös igår. Det är roande mtp hur lite folk egentligen vet om mitt liv. Sen 2006 har jag bott på ön 2 år. 1½ av de åren jag bott här hemma har jag varit i förhållande.
Men det är väl så att folks liv är för ointressanta för att beakta ordet källkritik.
Men det är väl så, är man vacker o framgångsrik så ska det pratas. Det är därför Se&Hör och Hört&Sett o Antaget&förvanskat, eller va alla dessa tidningar heter, går bra.
Alla känner apan, apan känner ingen. Apan tackar för sig och för visat intresse. Men snälla ålänningar som läser detta, gissar att nån av er 50 unika dagliga läsare är ålänning. SNÄLLA tänk efter en extra gång innan ni köper alla rykten så ska ni se att vi tillsammans kan göra detta till ett trevligare ställe att bo på.
fredag 6 april 2012
That awkward moment
När du kommer ihåg att när du var full dagen före och du mötte på en kassörska du handlat hos två gånger på en dag och utbrister "KASSATANTEN!" och pekar som en dåre.
Shower, Shave and Show up
Nu har påskfestandet börjat. Alkoholintaget har stigit till en nivå där det känns som när man äter hel en platta choklad på en gång. Smakar så rätt, känns så fel. Man känner sig otrogen mot sig själv.
Skulle städa igår, men det blev spontanfest med syster istället. Klädde mej fint, men inte fint och begav oss ut på lokal. Fick en riktig gladfylla, blev bjuden på drinkar hit o dit av random personer, blev återigen kontaktad och berömd hur grym jag är på gymet. Egoboost deluxe. Bekräftelse, det gillar vi.
men toppen var nog en person jag arbetat med som ställde en drink framför mej o sade "du har uträttat underverk, tack!" o så gick han. Gjorde mej fan lycklig ända in i själen.
Känner mej duktigt sliten idag o ikväll kommer grabbarna över på bastu.
Just nu känns livet ganska bra.
På tal om bra. Jag fick en mercedes igår. Ja FICK. Den är förvisso trasig o lite sliten, men en helg i garaget och 2000 kr så får jag den nog att rulla igen.
Skulle städa igår, men det blev spontanfest med syster istället. Klädde mej fint, men inte fint och begav oss ut på lokal. Fick en riktig gladfylla, blev bjuden på drinkar hit o dit av random personer, blev återigen kontaktad och berömd hur grym jag är på gymet. Egoboost deluxe. Bekräftelse, det gillar vi.
men toppen var nog en person jag arbetat med som ställde en drink framför mej o sade "du har uträttat underverk, tack!" o så gick han. Gjorde mej fan lycklig ända in i själen.
Känner mej duktigt sliten idag o ikväll kommer grabbarna över på bastu.
Just nu känns livet ganska bra.
På tal om bra. Jag fick en mercedes igår. Ja FICK. Den är förvisso trasig o lite sliten, men en helg i garaget och 2000 kr så får jag den nog att rulla igen.
Exakt en sån är det
torsdag 5 april 2012
Handlandets ädla konst
Idag efter första jobbtimmen hade jag en lucka för lunch och diverse andra saker. Jag tänkte. Handla. Handla måste jag göra. Tidseffektivitet jajjamen!
Struttade över till närmsta matvaruhandel för att utföra mitt ärende. Fan va vuxet, handla på lunchen, istället för att sova eller göra andra saker som jag är bra på att göra på lunchen annars. Ett eller två poäng i vuxenpåsen minsann.
Väl inne funderade jag på vad jag behövde, listor är för amatörer. Plockade på mej tonfisk... lite mer tonfisk... o nån extra burk tonfisk för man vet ju aldrig.. Ja, jag lever på tonfisk.
En burk majonäs är aldrig fel att ha hemma och en creme fraishe visste jag att jag behövde för att kunna tillaga min lunch. O vad var det mer.
Jag visste att det var någonting till. Jag hatar den känslan, du står och tittar på hyllorna, vet att det är någonting du behöver som du glömt bort. Skrider runt och smyger på produkterna.
Efter ett tag inser du att du står och tittar på blöjor. En av de saker du är HELT säker på att du INTE behöver.
Så vad kunde det vara...
SKITHUSPAPPER! jajjamen! det är det jag saknar i mitt hem, stolt plockade jag på mej ett paket serla och gick till kassan, betalade och åkte hem. Lagade lunch, åt, sköljde och lade in allt i diskmaskinen.
Skulle sätta igång diskmaskinen... Det var diskmedel jag behövde... inte rumpekrafs.
Struttade över till närmsta matvaruhandel för att utföra mitt ärende. Fan va vuxet, handla på lunchen, istället för att sova eller göra andra saker som jag är bra på att göra på lunchen annars. Ett eller två poäng i vuxenpåsen minsann.
Väl inne funderade jag på vad jag behövde, listor är för amatörer. Plockade på mej tonfisk... lite mer tonfisk... o nån extra burk tonfisk för man vet ju aldrig.. Ja, jag lever på tonfisk.
En burk majonäs är aldrig fel att ha hemma och en creme fraishe visste jag att jag behövde för att kunna tillaga min lunch. O vad var det mer.
Jag visste att det var någonting till. Jag hatar den känslan, du står och tittar på hyllorna, vet att det är någonting du behöver som du glömt bort. Skrider runt och smyger på produkterna.
Efter ett tag inser du att du står och tittar på blöjor. En av de saker du är HELT säker på att du INTE behöver.
Så vad kunde det vara...
SKITHUSPAPPER! jajjamen! det är det jag saknar i mitt hem, stolt plockade jag på mej ett paket serla och gick till kassan, betalade och åkte hem. Lagade lunch, åt, sköljde och lade in allt i diskmaskinen.
Skulle sätta igång diskmaskinen... Det var diskmedel jag behövde... inte rumpekrafs.
Passion
Hittade denna på nätet häromdagen... o jag blir så fascinerad av det här.. Av henne, sån jäkla passion, sen att hon ser full i fan ut o är ruskigt... fin. Så gör absolut ingenting. Hon ser nästan ut att spinna lite. grr.
Jag blir nästan lite till mej av att titta på videon.
Bloggtorka
har inget kul att förtälja idag. träning o typ 8 maskiner tvätt är va jag gjort idag. o surat förståss.
veckans öning är powercurl
en bra övning, nyckeln är att hålla emot på vägen ner. o att se ut som en idiot
veckans öning är powercurl
en bra övning, nyckeln är att hålla emot på vägen ner. o att se ut som en idiot
börja nere
ta i så satan
de e ok att gunga
håll emot på vägen ner, de e inte ok att fuska i d momentet
tisdag 3 april 2012
kört bil o grejer
därför har jag inte skrivit nåt, kom hem till en jäkla massa glädje iaf. Min transformer prime har kommit, mina tillskott har kommit och jag älskar min hund.
nu tar jag helg en kväll
söndag 1 april 2012
Brudar
Diskuterade med en vän idag som blivit stood up för andra gången av samma tjej, denna gång när han var på väg till dejten.
Jag: Suck, brudar e fan dumma i huvet
Min vän: Ja fy fan, bögar måste ha det fan så mycket lättare
Min vän: Ja fy fan, bögar måste ha det fan så mycket lättare
Jag: så är det säkert, fast de är ju som brudar ibland verkar det som
Min vän: Lesbianer måste ju däremot ha ett rent helvete, eller så blir det som så att totalt blåst + totalt blåst = perfect match!
Jag: Hmm, men de är ju sen som snubbar
KISS DET VAR KISS!
Min vän J och jag sitter för närvarande i soffan och tittar på grays anatomy... eller ja, det är på tvn iaf, jag sitter mest och fokuserar på facebook.
Hon påminde mej om den dag i skolan för länge sen när vi fick veta att om man dricker mycket kaffe så börjar kisset lukta kalaspuffar. Då kom jag ihåg en gång för länge sen.
Jag hade ett såndärnt one night stand. Och när jag skulle lapa djungeljucie - vilket jag thank god inte gjorde. Så noterade jag att hon luktade kalaspuffar...
Det var inte tanken "oj, hon måste dricka mycket kaffe" som kom i huvet kan jag säga
Jag fick svälja en liten spya.
Hon påminde mej om den dag i skolan för länge sen när vi fick veta att om man dricker mycket kaffe så börjar kisset lukta kalaspuffar. Då kom jag ihåg en gång för länge sen.
Jag hade ett såndärnt one night stand. Och när jag skulle lapa djungeljucie - vilket jag thank god inte gjorde. Så noterade jag att hon luktade kalaspuffar...
Det var inte tanken "oj, hon måste dricka mycket kaffe" som kom i huvet kan jag säga
Jag fick svälja en liten spya.
Weekend
Vi var ut o söp igår... igen. Jag vet olikt mej, singellivet är destruktivt.
Förfest och linnéterrassen började vi med, så långt ingen fara på taket.
På väg därifrån så vurpade min vän J när hon stolpade fram i sina 15cm klackar, det var en såndärn situation när allting gick i slow motion, jag gick bredvid henne och såg hur först ena foten vek sig, den andra foten letar jämnvikt, försöker kompensera för den första fotens misstag, balanserar som när man har råkat knuffa till ölglaset på bordet och man tittar på det, oförmögen att agera för man vet inte om det tänker falla eller inte.
Men det gjorde hon, rakt ned mot backen. Jag reagerar med mitt spidersense och försöker få upp händerna ur fickorna för att fånga henne.
Misslyckas och försöker istället fånga henne med foten......
Man fångar mobiltelefonen med foten - inte människor. Min vän J har idag två stukade fötter.
Vartefter halva gänget knoppat av och begett sig hemåt har vi återstående tagit oss till avenyn. Gå inte till avenyn fick jag en varning häromdagen. Det gick sådär alltså.
Det var tamejfan kö överallt, långa långa köer. Utom ett ställe. Där var det mer av en klump av människor. Dit gick vi naturligtvis. Det visade sig vara ett inneställe som hette Push. Jag var väldigt tveksam till det - kändes inte som min kopp te om man säger så.
Vakten pekade på oss så vi fick komma in. Tydligen är det så de gör där. De pekar på de som får komma in. För det är fint.
Vakten som släppte in oss såg förbryllad ut när han såg mitt utländska ID såg ut att känna sig lite dum när jag fick förklara hur man hittar mitt födelsedatum. Sen stirrade han skeptiskt på mina skor innan jag fick gå förbi.
Där inne var det... annorlunda, alla var jättefinklädda, kvinnorna oerhört vackra och alla killar såg ut att ha kommit ur en bratreplikator. De såg likadana ut hela bunten.
Att börja prata med kvinnfolk vid baren var en intressant upplevelse. Folk blev rentav chockade "Han sade nåt! Han LER!? WHAT KIND OF SORCERY IS THIS!?" När jag tänker efter såg alla ut som surpuppor där.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)